OS OUTROS E VOCÊ, TDAH.

Cobranças intermináveis.

Explico minhas dificuldades, mas ninguém me entende. A maldita resposta à minha resposta: "mas é assim com todo mundo, nada é fácil".

É assim com todo mundo o C@#$%!!!! Comigo é mil vezes mais díficil, meu Deus, não entende!

Tentei fazer alguns próximos assistirem vídeos com ecplicações de TDAH pra ver se conseguia uma melhor convivência, paciência e? Sequer se interessaram.

E cobram, porque conseguem. Com aquele olhar julgador, como se eu fosse preguiçosa, lerda.. reclamona, como se eu tivesse dando desculpas esfarrapadas alheias todos os dias, sobre tudo.

- Conseguiu estudar? 

- Não.

- Vamos sair? Tem uma festa lá...

- Quero ficar em casa quieta.

- Mas você nunca mais saiu com a gente, vive dando desculpas!

- Não é isso.. ah, deixa.

- Você tá tomando remédios? Faz mal!!!!

- É, estou em tratamento., é assim mesmo, eu preciso..

- Esses médicos só querem vender! Você não precisa! Vá estudar!

- Tá.

- Conseguiu estudar?

- Não.

- Mas você não está tomando remédios? 

- Sim.

- Vamos sair, tem um pub..

- Ok, vamos.

- Você está quieta! Não vai beber?

- Não, não quero misturar ritalina com bebida. Vou embora.

- Por quê?

- Muita gente, muito barulho, quero ir pra casa.

- Nossa, Vivi, você não era assim. Esses remédios não te fazem bem.

- Tchau.

Felicidade?

Pelo jeito não vou saber o que é isso nunca.
Será que dá pra ser TDAH e feliz ao mesmo tempo? Será que dá pra ter uma certa "normalidade" na vida de um TDAH?

O mundo caminha em uma velocidade que: horas me vejo bem além e em outras me vejo parada diante dele.

Antes do diagnóstico tudo era mais difícil e mil vezes mais trabalhoso para mim: enquanto você lia um livro em dois dias (ler de entender) eu demorava uns três meses. Mas tentava. Muito triste e irritada, por vezes, por não conseguir me concentrar e ter que voltar a mesma página dez vezes. Mas tentava, não sabia o que tinha e achava que era burra mesmo, pois todo mundo conseguia. Me faltava interesse, por isso eu não conseguia - preguiçosa, me chamava.

Comecei a jogar um jogo de computador com uma história imensa e tarefas infindáveis. Nunca consegui ler uma história inteira. Meu Deus. Nunca. E organizar os poderes.. mas meu namorado me ajudava nisso, aí eu conseguia jogar. Quando pintava uma dúvida sobre a história, perguntava e resumidamente ele me explicava.

Fui diagnosticada e começou o tratamento. No primeiro mês parecia que tudo estava resolvido e a ritalina era "my precious". Comecei a estudar, lia, entendia, raciocinava sobre o que havia lido e fazia conexões com outros tópicos, ótimo.

Mas aí tudo passou e me senti pior que antes: ainda tinha os efeitos colaterais.

Aumentou a dose. Nada me ajudou. Depressão, ansiedade e os efeitos colaterais monstros aumentaram muito e nada de efeito benfico. NADA.

Aumentou a dose de novo. Idem acima.

Diminuiu a dose: idem, de novo.

Ontem tendei ler: não consegui. Pior do que antes do tratamento. PIOR.

Hoje tentei jogar: tive uma crise de choro.

Não penso, não raciocínio, não ligo fatos, não consigo ler, não.. não... não...

Nasci fadada ao fracasso, pelo visto.